12 lõbusat näpunäidet tulevastele emadele
Kas teile ei meeldi lihtsalt see, kui paar võtab endale kutsika, kes üritab beebi jaoks 'valmistuda'? Justkui hoides veenõu kogu aeg täidetuna ja varudes valtrulle, saate teid kuidagi ette valmistada (sõna otseses mõttes) jama, mis tabab linna kohe, kui laps teie kehalt tõmmatakse. Teie OB teeks teile hiiglaslikku teene, kui ta järgiks tavapärast teadet: 'See on ilus beebitüdruk!' koos, '... kes ei lase teil järgmise viie kuu jooksul ühtegi asja teha, paneb teid rääkima kõigi täiskasvanute - sealhulgas restoranide ootepersonali, teie keemilise puhastuse ja ülemusega - lastekõnes ning nõuda, et teie uus lemmik magamisasend oleks põrandal laialiHead ööd Kuuühe käe all avatud! '
Mõtlesime sellele, kui lugesime lõbusat Tracy Moore'i hiljutist postitust Iisebelist pealkirjaga 'Sa pole nii imiku jaoks peaaegu valmis, isegi kui arvad, et oled. ' Selles kirjeldab ta oma Baby Squadi sobivusprogrammi tegeliku beebivalmiduse jaoks - loetelu liikumistest, mis on spetsiaalselt ette nähtud naiste ettevalmistamiseks ööpäevaringseks žongleerimiseks, millest on saamas uus ema. Tema ettepanekud olid nii lõbusad, isegi meie lapsed sülitasid neid lugedes piima. Tracy inspireeris meid koostama omaenda näpunäiteid, et ennast beebi bootcampiks ette valmistada.
1. Seisa avalikus tualettruumis juhusliku müügiletist väljas. Iga kord, kui keegi võõras kakab, hüpake üles ja alla, plaksutage ja hüüdke: 'Hea töö, Boo Boo!'
2. Kõndige ringi kogu aeg ühe rinnaga, isegi kui teie ämm on kohal.
kas mu nibud muutuvad pärast imetamist normaalseks
3. Alustage veepudeli kandmist, et kui teie rinnapiim ootamatult alla laseb, saaksite kogu oma rinda veega pritsida ja teeselda, et olete just lõpetanud tõeliselt suurepärase treeningu ega muutu tegelikult inimgeisriks.
4. Laadige alla William Telli avamäng ja lööklaine, kui üritate üheaegselt riietuda, suruge enne lapse ärkamist kott kurku ja pissile. Oota, oota: Ta on üleval.
5. Masseeri nänni liivapaberiga 10–12 korda päevas. Kinnitage kiipklambrid nende vahel.
mida inimene jõuludeks tahab
6. Alustage sõna 'kuninglik me', eriti kui ütlete midagi hullumeelset: 'Me ei söö tualettpaberit!' või 'Meile meeldib lihtsalt riisi ja banaanidega segatud kreemjas spinat, kas pole ?!'
7. Paluge, et keegi teid piitsutaks, pissiks ja piima tilgutaks. Ärge vahetage särki kaks päeva.
8. VaataNotre Dame'i küürakasja proovida tema poosi jäljendada. Soovi korral võiksite oma õladele kinnitada keeglipalli, mis aitab teil aimata.
9. Harjutage lähedaste kutsumist muu kui nende eesnimedega. Boonuspunktid, kui saate kaasata nii toitu kui ka keha funktsioone: 'Kuidas mu pisike poopikartul läheb ?!'
pilte tõelisest põhjapoolusest
10. Koostage meelevaldsed reeglid, mida ei tohiks kunagi öelda, näiteks: 'Ei tohi kakada prügikorvides' ja 'Võõraste jalanõusid ei tohi lahti siduda, kui nad toidupoes järjekorras seisavad'. Ärge isegi peatuge, et mõelda, kui naeruväärne te kõlate.
11. Kas teate, et teie õladele kinnitatud bowlingupall on? Asetage see põie kohale. Palgake kääbus, et iga kord, kui naerate või köhite, oma aluspesu veepüssiga pritsima. Lase tal aevastamise ajal üle minna tegelikule Super Soakerile.
12. Esitage oma sõpradele avalikult invasiivseid küsimusi: „Kas pesite tõesti hambaid? Päriselt ?? Las ma tunnen su hinge lõhna! ' Järgmisena küsige neilt nende aluspesu kohta.
Mis on teie parim näpunäide emaduseks ettevalmistumiseks?
Leslie Goldman on naisteajakirjanik,autorkohtaRiietusruumi päevikud,blogijaja uhiuue kauni beebitüdruku ema.
Charlotte Hilton Andersen on naisteajakirjanik,autorkohtaSuurepärane sobivuskatse,'href =' http: //www.thegreatfitnessexperiment.com/2010/12/what-i-mean-when-i-say-i-have-5.html 'link_updater_label =' väline ']