Kas ütlete alati, mida mõtlete, ja mõtlete seda, mida ütlete?

Kas ütlete alati, mida mõtlete, ja mõtlete seda, mida ütlete?

Ütle, mida mõtled, ja mõtle seda, mida ütled. Ärge kartke oma tehtud otsustes kindlalt seista. Usaldada ennast. Usu oma instinktidesse. Tehke seda, mis teile kõige paremini sobib. Jää endale truuks ja ole enda vastu hea. Lubage igal teie tehtud otsusel teie elule jõudu anda, rikastada ja väärtust lisada!– Stephanie Lahart



Alati oma tõe rääkimine pole lihtne ülesanne. Ausa rääkimise ja oma tõeliste mõtete ja emotsioonide väljendamine on üsna keeruline, eriti suhetes.



See, mida te ütlete, võib muutuda veelgi keerulisemaks, eriti kui teie emotsioonid teid valdavad.



Aitame teil õppida, kuidas jääda partneriga suheldes lugupidavaks ja lahkeks, tegemata kompromisse tõde, mida tuleb rääkida.

Samuti uurime valetamise ideed ja seda, kas on aeg, mil see on okei.



Alustame.



9 näpunäidet suhtlusstiili parandamiseks

1. Ajastus on kõik

Paar joob põrandal istudes voodi kõrval tassis kohvi



Asi pole selles, et peaksite alati millegi olulise ütlemist edasi lükkama, kuid vale ajastuse valimine ei vii teid kuhugi.



Ärge üllatage oma partnerit ülitõsise vestlusega, kui teil on peol lõbus, ega segage teda ajal, mil ta teeb midagi olulist.

Õige ajastuse valimine võib muuta oma probleemide ausa ja avaliku lahendamise ning vaidlemise vahel lahenduse leidmata.

Vestluse toimumise ajas kokku leppimine pole halb mõte, et kumbki teist ei oleks üllatunud, vihane ega liiga emotsionaalne, et lahendada kõik, mida on vaja lahendada.

Kui see on midagi väikest, mida soovite jagada, mõelge uuesti ajastusele. Kui teie partner valmistub just tööle või sündmusele, pole kindlasti õige aeg neile öelda, et ta on kaalus juurde võtnud.

See võib olla tõsi, kuid sel konkreetsel hetkel neile midagi sellist rääkida on lihtsalt julm.

2. Ärge planeerige vestlust iga pisiasjani ette

noorpaar istub pingil keset metsi

Kuigi enamik meist kavandab intuitiivselt, mida me ütleme, ja isegi loovalt kujutab ette, kuidas teine ​​inimene meie sõnadele reageerib, ei saa vestlusi tegelikult ennustada.

See kehtib eriti siis, kui peate rääkima millestki sügavast ja emotsionaalsest. Tõenäoliselt ei lähe asjad nii, nagu plaanisite.

Seetõttu peaksite jääma paindlikuks.

Üldine ettekujutus sellest, mida soovite jagada ja kuidas soovite seda edastada, on oluline, kuid vestluse täielik kontrollimine võib viia teid ainult arusaamatuse ja lõpuks kaklemiseni.

Painutage vestlust, jättes ruumi kõigele, mida teie partner soovib arutelusse kaasa aidata.

3. Kannatlikkust, kannatust, kannatust

naine kuulab kannatlikult, kuidas mees räägib tema kõrval, laud nende ees

Õigete sõnade valimine võib olla keeruline. Kui teie partner ei oska sõnadega nii hästi kui teie või tal on raske end väljendada, võite muutuda kannatamatuks.

Ärge sundige neid midagi välja ütlema lihtsalt sellepärast, et te ei jõua ära oodata, kuni nad leiavad õige asja.

Kannatlikkus on tõesti oluline, kui proovite oma emotsioone ausalt ja avatult edastada.

Ärge püüdke neid aidata, pannes neile sõnu suhu. Samuti ärge istuge seal ja kavandage järgmist asja, mida kavatsete öelda.

Proovige aktiivselt kuulata kõike, mida nad jagavad, sest suhtlemisprobleemidega inimeste jaoks on iga sõna oluline.

Kui teil on probleeme oma täpsete mõtete ja emotsioonide väljendamisega ja teil on tavaliselt raske öelda, mida mõtlete, andke endale aega. Tõenäoliselt tulevad õiged sõnad, aga…

4. Kui sõnad veavad sind alt, järgi oma intuitsiooni

mitmerassiline paar istub ja räägib

Teie lähedastega suhtlemisel ei mängi rolli ainult sõnad. Mõnikord veavad sõnad meid alt.

Arusaamatused on väga ebameeldivad ja kogu nendest tulenev segadus võib olla üsna stressirohke.

Kui olete vestluse kuulaja poolel, proovige kuulata oma südamega.

Isegi kui meie kõrvad kuulevad, et meie partner ütleb midagi, mis temaga absoluutselt ei sobi, kuuleb meie süda sellest mööda.

Järgige selles küsimuses oma intuitsiooni ja proovige seda rahulikult edasi arutada, surumata oma partnerit sügavamale nende sobimatute sõnade mudasse, mille ta on vihastades öelnud.

mis oli 90ndatel lahe

Kui olete see, kes räägib ja ütlesite midagi valesti, selgitage, et te ei leidnud sõnu, millega end paremini väljendada, ja see, mida te ütlesite, ei olnud see, mida soovite edastada.

Ideaalne armastus seisneb tervislikus suhtlemises, aga ka südamega rääkimises.

5. Lase lahti hinnangutest ja vali selle asemel aktsepteerimine

naine kuulab enda ees meest

Selleks, et öelda, mida mõtled ja mõtled, mida ütled, peavad sinu sõnad tulema armastuse ja selguse kohast.

Ausus ei tähenda hukkamõistmist.

Kui valime suhtlemise, on meie lõppeesmärk, et meie partner leiaks meie jaoks mõistmise, samamoodi nagu me peame leidma tema jaoks mõistmist. Turvalise keskkonna loomine on kohustuslik.

Vestluse alustamine kohtuotsuse ja kriitika kohast toob kaasa ainult arusaamatusi, tülisid ja solvavaid tundeid. Valige selle asemel aktsepteerimine.

Pole tähtis, millest te räägite, otsustage enne, et teie lähtepunkt on aktsepteerimine ja armastus.

Kui teie partner tunneb, et teda mõistetakse hukka, sulgub ta oma haavatavuse teie eest varjates. Aus suhtlemine ei tähenda kellegi solvamist või haiget tegemist.

See on teie vestluspartneri jaoks turvalise keskkonna loomine, kus nad tunnevad end turvaliselt avada.

6. Ausus

rääkiv paar voodil, naine keset voodit ja mees istub äärel

Muidugi on suurim osa selle ütlemises, mida mõtlete, ja seda, mida ütlete, ausus. Pole mõtet jagada midagi, mis pole isegi tõsi. Valest ja pettusest pole kellelegi kasu.

Partnerid peavad suutma ja tahtma rääkida oma tõdesid, pidades alati meeles, et armastus, head kavatsused ja selgus on tervisliku suhtlemise tohutu osa.

Aus olemine ja samal ajal armastuse vaimust pärit olemine süvendab ja tugevdab teie suhet rohkem kui miski muu.

7. Valige alati näost näkku suhtlemine mis tahes muu asemel

naine, kes seisab nahktagi kandva mehe ees

Kirjasid, e-kirju ja tekstisõnumeid võidakse valesti tõlgendada. Enamasti nad on.

Kui teil on midagi olulist või keerulist, mida peate oma partneriga jagama, on kõige parem valida näost näkku vestlus.

Isiklik rääkimine aitab vältida tarbetuid suhtlemishäireid, mis on mis tahes muus suhtlusviisis liiga levinud.

Kui proovite vältida isiklikult rääkimist, sest teile tundub, et te ei jaga kunagi kõike, mida soovite, võiksite olla hea mõte eelnevalt koguda oma mõtted ja need kirja panna, et saaksite endale kõike, mida soovisite. ütlema.

8. Jälgi oma kehakeelt

elutoas vestlev paar, mees hoiab käes ajalehte ja naine, kes kannab torukleiti

Lisaks tegelikele sõnadele, mida ütlete, on teie suhtlusstiili suurim osa teie kehakeel. Veenduge, et see räägiks sama lugu, mida teie suu on.

Pöörake tähelepanu oma partnerile. Istuge nende lähedale ja osalege vestluses füüsiliselt.

Looge silmside ja jääge avatuks. Ärge suruge rusikad kokku ega tehke närvilisi puuke, nagu jala põrgatamine.

Teie keha peaks jääma rahulikuks ja avatuks samamoodi nagu teie meel on avatud vastu võtma kõike, mida teie partner jagab. Kui räägite, tehke seda rahulikult.

Ärge üle žestikuleerige, eriti mitte agressiivsel viisil, mis näitaks ainult teie viha ja kannatamatust.

Näidake oma partnerile, et austate teda, isegi kui te pole sellega nõus ja soovite öelda midagi, mis on tema omast täiesti erinev.

Ärge laske end segada muuga, näiteks telefoni kontrollimisega rääkimise ajal.

9. Kasutage kahe päeva reeglit – kõike pole vaja jagada

kurb pettunud naine mõtleb ja istub diivanil kaugel samal diivanil istuvast mehest

kuidas vabaneda kõrvetistest alkoholist

Kui on juhtunud midagi, mis on pannud sind tahtma oma mõtteid oma partnerile rääkida, kuid tunned end väga vihasena või segaduses või emotsioonid lähevad sellest lihtsalt üle, otsusta oodata.

48 tundi hiljem, kui tunnete end endiselt samamoodi, rääkige sellest oma partneriga.

Kui pärast seda aega te isegi ei hooli sellest, mis juhtus, kaaluge lihtsalt mitte midagi ütlemast.

Suur osa sellest, mida sa mõtled, ja mõtled, mida sa ütled, suhtumine suhetesse on teada, millal mitte üle jagada.

See on okei, kui midagi lihtsalt ei ütle, kui see pole enam oluline ega muudaks midagi, välja arvatud võib-olla tüli tekitamine.

Kui otsustate rääkida, kui olete ärritunud, riskite sellega, et ei mõtle seda, mida ütlete. Ja see on sama oluline kui öelda, mida mõtled – ära kunagi unusta seda.

See on, kuidas mõelda, mida ütlete, kui olete vihane

1. Astu samm tagasi ja hinga

mees istub kurva välimusega naise taga

Kui olete sattunud keset kirglikku vestlust (loe: võitlust) ja tunnete, et te ei kontrolli enam oma emotsioone ega sõnu, on kõige parem vajutada pausi nuppu.

Öelge oma partnerile, et vajate veidi aega, et mõelda kõigele, mis juhtus.

Rahustage end enne, kui muudate olukorra veelgi hullemaks, öeldes palju asju, mida te isegi ei mõtle, mis kahjustaks teie partneri tundeid ja võib-olla isegi rikuks teie suhte.

2. Mõtle, mis sind vihale ajas

mees ja naine vaatavad teineteisele otsa tänava lähedal ja eemal on hoone

Kui olete rahulik, mõelge sellele, mis teid nii vihaseks ajas. Proovige olukorda võimalikult põhjalikult analüüsida.

Kas miski, mida teie partner tegi teid vihaseks või oli see midagi, mida nad ütlesid või kuidas nad seda ütlesid?

Mõelge põhjalikult, kuni mõistate, mida te tegelikult mõtlete ja mida on vaja oma partneriga jagada, et väljendada oma tõelisi emotsioone ja mõtteid.

3. Rääkige (pidage meeles kõiki näpunäiteid, mida oleme teile andnud)

naine selgitamas õues asuvale mehele

Kui teate, mida soovite öelda, ja kui olete lõpuks rahulik, rääkige oma partneriga. Pidage meeles kõiki meie esitatud näpunäiteid.

Olge lugupidav, avatud ja aktsepteeriv. Valige kannatlikkus ja paindlikkus ning veenduge, et teie kehakeel on teie enesetundega kooskõlas.

Ütle alati, mida mõtled, aga ära ütle, et see tähendab.

Leidke viis armastuse ja mõistmise väljendamiseks isegi siis, kui halvustate käitumist või proovite oma partnerile tõestada midagi, millega ta ei pruugi nõus olla.

4. KUULA – ära unusta kuulamast

naise ja mehe lepitamine kohvikus istuvad mehega, kes hoiab naise käest

Ärge keskenduge ainult sellele, mida teil on öelda. Sel ajal, kui teie partner räägib, ärge kasutage seda aega järgmise asja väljamõtlemiseks, mida kavatsete öelda.

Et vestlus oleks mõttekas, peate mõlemad väljendama oma tõdesid.

Kuulake aktiivselt, mõelge põhjalikult kõigele, mida teie partner teiega jagab. Püüdke mõista nende vaatenurka.

Tehke ruumi tervislikuks ja rahulikuks suhtlemiseks, kus kõik tunnevad end vabalt, et olla tõesed ja haavatavad.

Kas ausus on alati parim poliitika? Kõik valgete valede kohta

ilus segaduses naine, kelle käsi on pähe asetatud valgel taustal

Esmapilgul võib teile tunduda, et ilmselge vastus on olla alati aus. Kuid valgetel valedel on hea põhjus.

Mis need on?

Valge vale on vale, mida räägitakse parimate kavatsustega, püüdes hoida teist inimest asjatult haiget tegemast või piinlikust.

Neid on palju erinevaid ja me tutvustame teile nelja tüüpi valgeid valesid, mida tavaliselt suhetes kasutatakse:

Otsesed valed

Otsestes valedes pole vähimatki tõde.

Mäletate keskkooli, kui hilinesite tundi ja teie õpetaja küsis, miks, ja te ütlesite neile, et teie buss hilines või juht oli haige, kogu selle aja, kui te tegelikult magasite? Jah, see on kõik.

Seega, kui ütlete oma partnerile, et te ei käinud väljas, vaid õppisite Netflixi vaatamise ajal, on see lihtsalt otsene vale – hoolimata sellest, kui vähe vahet tõel oleks.

Pehmendatud tõed

Pehmendatud tõed on omamoodi valged valed, mida kasutate, kui soovite minimeerida selle tõe mõju, mida kavatsete jagada.

Näiteks küsib teie partner teilt, kas teie endine oli temast kuidagi parem, ja te ütlete talle, et ta oli väga teist tüüpi inimene, kes ei tahtnud oma tundeid täieliku tõega riivata, kuid siiski ei valetanud.

Ettevaatlikud vahelejätmised

Hoolikas vahelejätmine on see, mida teete siis, kui tunnete, et tulemas on ebamugav olukord või kommentaar, ja muudate kiiresti teemat või vabandate end vannituppa.

Näiteks ütleb su partner, kui armas ta õde on ja sa tunned, et ta hakkab sinult küsima, mida sa temast arvad (ja ta sulle ei meeldi), nii et sa ütled midagi sellist nagu Jah, kuule, me peame minema, muidu me jään õhtusöögile hiljaks.

Hallid valed

Hallid valed on valed, mis pole päris valged, aga mitte veel mustad (lihtsalt vana hea vale).

Suurim erinevus valge vale ja halli vale vahel on see, et valget valet kasutatakse siis, kui üritatakse päästa kedagi asjatult halvast enesetundest, tegelikult aitavad hallid valed säästa end piinlikkusest või ebamugavatest olukordadest.

Iga valge vale võib olenevalt teie kavatsusest olla ka hall vale.

Näiteks kui räägite töölt naljaka loo, kus kellelgi on piinlik, kuid te kasutate peategelasena oma töökaaslast, samas kui lugu, millest räägite, on teiega tegelikult juhtunud ja te tahtsite lihtsalt piinlikkust vältida – see on hall vale.

Kas valged valed on tõesti vajalikud?

segaduses välimusega naine, kes seisab vastu helehalli seina

Sellele küsimusele pole kõigile sobivat vastust. Tõde on see, et väikese, tähtsusetu vale rääkimine võib olla just see – täiesti tähtsusetu.

Probleem tekib siis, kui inimene ei suuda teha vahet väikese vale rääkimise ja tegeliku valetamise vahel millegi kohta, mis tõesti mõjutab.

Samuti võib mõnest valest – eriti hallidest valedest – olla raske vabaneda.

Kui olete midagi öelnud, võib see kaasa tõmmata terve hulga täiendavaid valesid, mida tuleb esimese vale kinnitamiseks rääkida, ja see muutub segaseks.

Teie otsustada on põhjus, mida otsustate teha, kas öelda oma partnerile, et tema juuksed näevad suurepärased välja isegi siis, kui see nii ei ole, või et nende pere on armas, hoolimata sellest, et te neid eriti ei jumalda.

See kõik taandub teie isiklikule tundele selle kohta, mis on oluline ja mis mitte.

Parim viis otsustada, kas kasutada ebaolulist väikest valet või mitte, on mõelda, mida sa tahaksid, et sulle sellises olukorras räägitaks, ja tegutseda vastavalt.

Mõnikord eelistame, et meile räägitakse väikeseid valesid, et end paremini tunda, isegi kui me intuitiivselt teame, et meile ei räägita tõtt.

Kas ütlete alati, mida mõtlete, ja mõtlete seda, mida ütlete?