'Ma kaotasin 100 naela - aga mu võitlus toiduga alles algas'

Debbie Koenig Teema nõusolekKöögist väljas asuvast magamistoast, kitsast ruumist, mis kunagi oli olnud sahver, ei suutnud ma jälle oma vanemate tülitsemist kuulda. Nagu kassi sissemurdja, hiilisin välja kännu järelejäänud kartulikugeli järele ja ahmisin seda avatud külmkapi hämaras valguses. Lakkusin sõrmi, haarasin paar küpsist ja tiputasin oma tuppa tagasi. Kümneaastaseks saamise ajaks lihvisin oma vargsi söömise oskusi: avasin vaikselt pakendid, jaotasin siis sisu edasi, et keegi mu vargust ei märkaks. Toidu loksumine, pingpongimine soolasest magusaks ja jälle tagasi tõmbas mind elutoas möllanud lahingutest.

Ka mu ema sõi valust. Vaikuses, mis järgnes mu isale tormamisele, kuulsin, kuidas sügavkülmiku uks laiutas, hõbeesahtlis sahin. See andis mulle märku tulla välja ja istuda koos temaga, kui ta kühveldas kivisel teel ja luges ette litaania abieluhädasid, millest ma aru ei saanud. Aga ma ei söönud siis kunagi. Minu liigsöömine toimus eraviisiliselt - ma ei tahtnud oma ema haiget kuhjata -, muutes mu järeleandmatu kehakaalu kõigi teiste jaoks mõistatuseks. See pidi olema selge, et midagi on valesti, kuid minu vanematel oli tähtsamaid asju, mille üle vaielda. Vahepeal armastasime emaga koos süüa teha; kui reede pärastlõunal mudasleiba sõtkusime ja vormisime, muutus meie korter pingelisest miiniväljast hubaseks ja vastutulelikuks koduks.



Ma tegin süüa - ja salaja punnitasin - kogu oma lapsepõlve ja täiskasvanuks saades, selleks hetkeks olin 100 kilo ülekaaluline. Iga-aastased ema-tütre dieedikatsed andsid väikseid kaotusi, millele järgnesid suuremad kasumid. Gümnaasiumis, kui jock minu poole rabeles, põsed puhusid ja käed olid ümmarguse keha jäljendamiseks ümarad, tõmbasin pea maha ja kõndisin edasi, hundisin siis oma üksildasel kodumaal pitsaviilu alla. Kolledžis, kui märkasin oma mitmendat vastutamatut armastust, punkansambli bassimängijat ja loovust kirjutava kolleegi kaaslast, ajasin külmkapist rulli viilu ja küpseta küpsiseid. Ja ühel õhtul varsti pärast meie pulmi, kui mu esimene abikaasa soovitas mul proovida kaalust alla võtta, nutsin vaikselt, kuni ta magas, seejärel libisesin meie kööki ja hoovered jäid lo mein.



Selleks ajaks olin dieedist loobunud; mu keha oli aastaid püsinud 260 juures stabiilsena. Püüdsin ennast aktsepteerida. Ümbritsevad inimesed nägid enesekindlat, „suurt, ilusat naist“, kuid iga kord, kui mu reied hõõrdusid või tabasin musta pilgu metroos lisaruumi võtmise pärast, ei tundnud ma end enesekindlana ega ilusana.



Minu abielu lagunes juba aasta pärast ja komistasin teraapiasse. Esimese seansi lõpus küsis mu uus psühholoog, kuidas ma oma kehakaalu tunnen.

'Olen aastaid olnud selle suurusega,' ütlesin talle. 'Olen selle vastu võtnud.'



'Noh, kui soovite kunagi sellest rääkida,' ütles ta, 'minu eriala on söömishäired.'



Kolm kuud hiljem hakkasin lõpuks rääkima. Mu äsja kihlatud parim sõbranna oli kutsunud mind oma aukrooniks, kuid pruutneitsikleit, millesse ma armusin - unenäoline tafti ja tülli maiustus - ei tulnud minu mõõtu. Tavaliselt oleksin oma alanduse suhkrusse matnud, kuid selle asemel arutasin teraapias saadud traumat. Pulmad olid kaheksa kuu kaugusel ja minu ja selle kleidi vahel seisis 40 naela. Viis naela kuus tundus konkreetne, tehtav. Liitusin kaalujälgijatega esimest korda kümne aasta jooksul.

Osalesin laupäeva hommikustel koosolekutel (ja teisipäeva-õhtu teraapiaseanssidel), kuni kaotasin 40, ja siis ma lihtsalt jätkasin. Kolm aastat hiljem olin 100 kilo kergem. Rasva ja kiudainerikka dieedi range järgimine viis mind sinna; Asendasin mahlased hamburgerid ja kitse šokolaadikoogi munavalgete omlettide ja 90-minutiliste igapäevaste treeningutega. Kui mul oli vaja veel üks esindaja välja tõrjuda, kujutasin oma nüüdsest endist abikaasat pildile, jättes mu palavusest ilma.



õlid, mis on nahale kasulikud

Siis ühel päeval astmelises klassis, vaimustununa oma kõvast peeglis peegeldumisest, libisesin ja murdsin randme. Ma nutsin nii kõvasti, et ei saanud hingata - mitte valu, vaid teadmise pärast, et pean oma treeninguid tervendamise ajal piirama. Kujutasin ette, et igasugune kõrvalekalle minu programmist (või, pagan, oliivi söömine) oleks nagu rebimisnööri tõmbamine: ma paisutaksin sekunditega tagasi oma vana suuruse juurde. Olin kompulsiivse ülesöömise vahetanud kompulsiivse dieedi ja trenniga.



Meeleheitel arendada tervislikke suhteid toidu ja oma kehaga vähendasin treeninguid ja tegin midagi, mis tundus vastumeelne: registreerusin intensiivsesse kokandustundi. Köögis koos töötamine oli mu ema ja mind kõiki neid aastaid tagasi rahustanud; Lootsin, et klass aitab mul osa sellest rahulikkusest tagasi saada. Tõeliste toiduvalmistamistehnikate õppimine aitas mul ühendada toitu pigem meeltega kui emotsioonidega. Juhendaja rääkis sügavate maitsete väljatöötamisest või täiusliku julienne tähistamisest, arvestamata rasvagramme. Tema käest õppisin keema hautavat äädikaveega vett, seejärel muru mähkima mullivannis, et see salaküttida; maitsmiseks pannikastet. Leidsin enda tehtud kõrgesse sufleesse kaevudes rõõmu, mitte lohutust. Enne olin oma emotsioonide tuhmiks keetnud ja neid alla neelanud, kuid lõpuks tundsin ära rahulolu, mis tekkis kokkamisest ja söömisest, hoolitsusest, naudingust.

Debbie Koenig Teema nõusolek

Kui ma paar aastat hiljem oma teise abikaasa Stepheniga kohtusin, ei kõhelnud ma temaga meie esimesel kohtingul burgerit pakkumas. Lähemale saades tekkis köögis lihtne suhtlus, arutades iga päev hommikusöögi ajal, mida me õhtusöögiks valmistame. Toit oli vaid üks Stepheni entusiasme; sellel oli tema elus oluline koht, kuid see ei domineerinud. Alustasin blogi jagatud söögikordade kohta, mis lõpuks muutus professionaalseks kirjutamiseks.

Esimesed aastad harisin oma uut karjääri ilma kaalu tõstmata. Sain lõpuks aru, kuidas mu tervenev alkohoolikust sõber baarimehena hakkama sai; nii palju aega toidu ümber veetmine muutis mind tundetuks. Sellest oli saanud minu elu aktsepteeritud osa, mitte midagi, mille eest varjata, ja toiduvalmistamise rütm oli rahustav tagumine rütm. Kuid siis sündis mu poeg Harry ja mina, toidukirjanik, ei suutnud meisterdadaükskõik millineõhtusöök, veel vähem tervislik. Toidukorrad asendasid valgubatoonid ja 30 naela lapse kaal ähvardas püsivaks jääda. Lõpuks töötasin välja köögitrikkide arsenali, et taastada oma kokandusmojo ja kaotada omandatu. Kui ma hakkasin neist blogima, siis viisid nad kokaraamatu lepinguni.

Ja see peaks olema mu kaalusaaga pai lõpetamine, välja arvatud see, et minu retsepte tuli testida. Mul oli vaja tehnikat ja juhiseid muuta, kuni ka kõige hullumeelsem uus vanem saaks nendega hakkama. See tähendas, et tegin süüa - palju. Muidugi, see oli tervislik kraam, mis oli valmistatud headest koostisosadest, kuid ahvatlusi oli täiesti. Kas ma andsin sellele järele? Jah. Jah ma tegin. Iga naabritele vastupanuva juustupoti puhul hoidsin ma vähem õnnestunud versiooni, mis ei saanud raisku minna. Harry koolieelse lasteasutuse õpetajad said taldriku minu empanadasid, kuid alles pärast seda, kui olin ise kolm sisse hinganud. Möödusin UPSi tüübist isegi hoolduspaketi või kaks, kuid toitu oli alati rohkem. Ja liiga tihti ei andnud ma seda ära.

'Mees, need riisipallid läksid kiiresti!' Ütles Stephen ühel päeval. 'Mul pole peaaegu ühtegi. Ja kus on kaerahelbepuder?

'Meistrimees kinnitas kraanikausi,' valetasin, 'nii et andsin talle kampa.' Mu luukude katmine tuli lihtsalt. Lõppude lõpuks olin selle tehnika juba aastakümneid varem õppinud. Ehkki mu teksade vöökoht kaevas sügavale mu liha, ei suutnud ma seda peatada. Stephenile valetamine tundus vale, kuid ma ütlesin endale, et see ei teinud haiget kellelegi muule. Mis saatis mind sageli veel ühele hingele.

kõik hallikate seksistseenide viiskümmend tooni

Kui käsikiri oli mu toimetaja ees turvaliselt väljas, põgenesime Stepheniga jahedale varakevadisele nädalavahetusele rannas. Isegi ilma supelrõivasteta toimis suveniiripilt äratusena. Ma nägin välja lihav - ja ma polnud üksi. Stephen oli teel topeltlõua poole ja vajas selgelt suuremat särki. Koju jõudes näitas skaala, et oleme aasta varem raamatu lepingu allkirjastamise päevast alates umbes 25 naela võtnud. See polnud lapse kaal; see oli kokaraamatu kaal ja ma pidin sellega silmitsi seisma.

Mulle tundus kummaliselt lohutav, et ka mu mees oli end täis teinud. Võib-olla ma ei olnud ainus, kes sõi, kui mu partner ei otsinud. Koos liitusime Kaalujälgijatega. Ma oleksin teinud sama palju lugematuid kordi koos emaga, kuid Stepheniga antud juhiste järgimine töötas teisiti: selle asemel, et julgustada üksteist seda mõõtetopsitäit pastat täis pakkima, seadsime strateegia maksimaalsest naudingust minimaalsetest kaloritest. Neli kuud hiljem oli Stephen langenud pulmade kaaluni, viie aasta madalaimale tasemele. Ma oleksin ise kaotanud 25, kuid see, et Harry oli mu keha muutnud; Mul oli raseduseelsete riiete kandmisest eemal vähemalt 10 naela.

Need kümme olid veel minuga, kui mu raamat ilmus, ja ma närvisin oma muffinipealse üle enne oma esimest telesaadet. Kuid kui vaatan oma teledebüüdi klippi, ei näe ma pudisevat naist, kes oleks oma nahas ebamugav. Näen kedagi, kes näeb äärtes pehme välja, kuid samas ka võimekas ja rahustav. Näen 40ndate lõpus elavat ema, kes kasvatab last, kes ei tunne sundi toitu hiilima.

Kas ma kaotan selle kunagi? Võib olla. Ma jälgin, mida söön, ja annan endast parima, et modelleerida Harryle tervislikku lähenemist. Tungiv tung möirgab ikka veel tagasi, kui olen stressis, kuid püüan leida toiduks mittekasutamisvõimalusi selle suunamiseks (küünte värvimine häirib mind ja hoiab füüsiliselt söömata). Küpsetan koos pojaga, täpselt nii nagu emaga. Kui mu šokolaadiküpsised ahjust välja tulevad, ei söö me neid enne, kui need kõik on kadunud; Panin taldrikule neli küpsist - mõlemale kaks - ja istume koos neid nautima ning arutame videomängude strateegiat. Tead, tõeliselt oluline kraam.

Debbie Koenig on raamatu autor Vanemad peavad liiga sööma.