Kiri mu eksliikmetele, mida ma kunagi ei saada
Kallis endine
Ma kirjutan seda, teades, et te ei loe seda kunagi. See kiri on tegelikult minu jaoks hinge kergendamiseks. Mõnikord aitab see kõike lahti kirjutada, et saada mingi suletus. Lõpetamata jäänud emotsioonid.
ma vihkan oma meest petmise eest
Mis mind kõige rohkem häirib, on see, et see oli kõik teie idee. Sina olid see, kes nõudis, et astume järgmise sammu. Ütlesite, et olin ainus, kelle käigust mööda käies pilti teha võis. Ma olin ainus, keda tahtsite kogu elu armastada ja hoida iga päev. Sa ütlesid mulle, et oled valmis olema minu igavesti ja alati. Kahju, et ma ei teadnud, et sellel on igavesti aegumiskuupäev.
Muidugi olid meil erinevused. Muidugi, meil oli probleeme. Kuid ka meil oli suhe täis õnne, naeru ja vastastikust mõistmist. Ehitasime midagi selle kolme aasta jooksul, mil olime koos. Tegime plaane. Meil olid ühised eesmärgid. Unistasime koos oma unistused. Ja järsku olin sellest unistusest ilma igasuguse hoiatuseta. Ma tõesti ei näinud seda tulemas. Ma ei suutnud uskuda, et te meist lihtsalt nii lihtsalt minema jalutate.
Kui jätsite mulle selle kirja (kuna te ei saanud olla isegi piisavalt mees, et mulle seda näkku öelda), arvasin, et olete just välja ajanud. Arvasin, et see möödub, kui teil on lihtsalt külmad jalad. Mitte miljoni aasta pärast poleks ma arvanud, et teil on muutunud süda. See ei ületanud mind kunagi, kui su süda võis mind niimoodi reeta.
Jah, sa olid hirmul. Ja jagasite oma hirme tüdrukuga, kes töötas teiega, selle asemel, et neid minuga jagada. Temaga hirmude jagamine muutus temaga voodi jagamiseks. Ja see viis teie elu ja korteri jagamiseni temaga. See viis selleni, et unistasime kellegi teisega meie oma.
See pani mind kurbusega murendama. Seda pole lihtne töödelda, rääkimata leppimisest sellega, et keegi, kellega kavatsesite oma ülejäänud elu veeta, oli äkitselt kadunud. See teeb haiget nagu põrgu. On tunne, nagu keegi oleks mu südamesse tühjuse jätnud. Tuimus. Ei mingit suunatunnet ega eesmärki. Ja see vaevav valu, mis ma arvasin, ei lõpe kunagi.
Sellega sai lõpp. Valu möödus. Ma aktsepteerisin asju. See võttis palju aega. See oli kõik, kuid lihtne. Oli päevi, kus olin superproduktiivne ja tundsin end suurepäraselt. Siis olid need päevad, mida ma pidasin õnnestunuks, kui sain isegi voodist välja ja meenusin hingata.
On naljakas, kuidas halvim asi, mis teiega juhtus, võib olla ka parim asi, mis teiega kunagi juhtunud on. Sa tegid seda, mida tegid, oli varjatud õnnistus. Ma lihtsalt ei teadnud seda kohe.
Tänu kõigele juhtunule tabasin end uuesti. Ausalt öeldes ei teadnud ma tegelikult, millest olen tehtud. Sain aru, et olen palju tugevam, kui arvasin. Mõistsin, et nõjastan sind nii paljude asjade pärast, et unustasin, kuidas neid ise teha.
Niisiis, õppisin uuesti, kuidas olla isemajandav. Õppisin, kuidas lõpetada olemine „meie” ja hakkasin jälle olema „mina”. Iga otsus, mille ma nende kolme aasta jooksul tegin, oli see, mis oli meie jaoks parim. Mul oli aeg enda eest muudatuste eest hoolitseda.
Olen valmis mõtlema sellele, mis võinuks olla. Kui see oleks mõeldud, siis see oleks ja sellega ka lõpp. Olen teinud kahetsust, teist arvamist, viha, kibedust ja eitust. Arvasin, et see on viis uuesti alustamiseks.
Vaata ka:Teid kaotades sain ma nii palju juurde
Sellepärast olen teile andeks andnud. Olen nüüd teist vaba. Ma mõistan, et parem on lahkuda, kui tegite. Hiljem oleks see veelgi hullem olnud. Ma tean, et veelgi hullem oleks olnud, kui oleksime abiellunud ja te tegite seda siis minuga. Või kui meil oleks lapsi, oleks see neile nii keeruline.
kuidas muuta seks tema jaoks paremaks
Ma pole kindel, kas näen asju õiges perspektiivis. Olen lihtsalt kindel, et see aitas. Olen tänulik, et asjad juhtusid nii, nagu nad toimisid, kuna see andis mulle uue alguse ja elu, mida ma ei elaks, kui oleksin teiega. Seega soovin teile kõike head. Ja selle kohta, et te mulle igavesti lubasite, võin öelda, et sellest jääb vaid igaveseks hüvasti.