Kuu aega ei nääguta

Näägutav paar Catherine Ledner / Getty Images; istockphoto.com

Iga paari nädala tagant võtan aega, et rääkida oma abikaasaga vaikselt ja kannatlikult rätikute olukorrast, mis on järgmine: Alati, kui ta meie poega vannitab, kasutab ta uut rätikut. Ta võtab selle linasest kapist, kuivatab poisi ja paneb meie poja ukse taha konksu otsa. Selle asemel, et pärast järgmist suplemist selle vaevu kasutatud rätiku järele sirutada, võtab ta uue, mille ta siis eelmiste peale riputab.



Kui ma temaga sel teemal räägin, visandan täpselt, miks see mind nii pettunud on, ja küsin selgelt ja armastavalt, mida mul vaja on: et ta mäletaks, et tooks meie poja magamistoast rätiku vanni, et alati oleks piisavalt puhtaid rätikuid meie kõigi jaoks ning pesemist saame teha harvemini, mis aitab kokku hoida aega ja raha.



Iga kord, kui me räägime, nõustub ta minu palvega. Miks siis, kui ta tabatakse, et ta ei tee just seda, mida ta on nõus tegema, kas mind tervitatakse mitte sellise asjakohase sõnaga nagu?vabandust,aga jube, täiesti ebatäpse sõnaga nagunäägutada? Ma ei usu, et ma norin. Tuletan meelde! Ma soovitan!



Meenutagem ka seda, et näägutamine on oma olemuselt šovinistlik sõna, mida kasutatakse naiste jaoks, kuid mitte kunagi meeste jaoks. Mu abikaasa väidab, et see on tingitud sellest, et mehed seda ei tee. Ma ütlen, et see on tingitud sellest, et naised täidavad taotlusi esimest korda.

Ometi ... ma kuulen ennast - tuletan meelde, soovitan - ja imestan,Millal minust see inimene sai?Sest just meie vahel võin seda tunnistada: ma küll norin. See on lihtne palve lapsi sagedamini pildistada, nii et koorem pole minu õlul. See on pettunud palve ravim jätta lastele kättesaamatus kohas ja seega teame, kus see on, kui meid äratab palavikuga laps. See on leebe meeldetuletus, et tabada SAVE, et ma ei peaks öötundi kuulma, kui mu mehe 2000-sõnaline dokument eetrisse kaob. See on väike asi, milles vajan abi, nii väikesed loendamatud ülesanded, et neid ei jõua kunagi teha, kui mitte mõne abiga.



Ärge saage valesti aru - mu abikaasa suudab mu vajadusi ette näha suurepäraselt. Ta ärkab sageli varakult pereõhtusöögi valmistamiseks, nii et mul jääb üle vaid 12 tundi hiljem uuesti soojendada. Kuid need vajadused, mida ta pole aimanud, need, mida ma pean küsima, tunduvad talle võimatuna.



Võib-olla on probleemiks küsimine ise. Georgetowni ülikooli lingvistikaprofessor Deborah Tannen ja raamatu autor Deborah Tanneni sõnul on igal kahe inimese suhtlemisel kaks mõõdet. Sa lihtsalt ei saa aru: naised ja mehed vestluses.Üks mõõde: kas see vastastikmõju viib meid üksteisele lähemale või tõukab kaugemale? Sobivamalt teine ​​on: kes on üks üles või alla asendis? 'Need, kes on mängus lapsi õppinud, on täheldanud, et poiste rühmad on ilmselgelt hierarhilised,' ütleb Tannen. 'Kui käskite kellelgi midagi teha ja ta kohustab, on teie staatus üleval. Kui võtate tellimusi, on teie staatus madal. ' See tähendab, et kui ma palun oma mehel midagi teha, võib ta tajuda, et ta võetakse pügala alt maha. Ma pole kindel, mida sellega peale hakata ja Tannen ei paku mulle midagi peale käsu mul keelt hammustada. Kuid vähemalt on mul üks teooria selle kohta, miks arukas, liberaalse meelega mees keeldub nii visalt austamast armastatud naise pisikesi soove.

'Loogikaseadused ei kehti näägutamise suhtes,' ütleb majandusajakirjanik Paula Szuchman, kaasautorSee pole sina, vaid nõud.'Sa arvad, et millegi korduv ütlemine motiveerib inimest seda tegema. Aga kui sa lihtsalt näägutad mind ja ma ei tunne selle tegemise eest mingit tasu, pole ainus tasu näägutamine. Kas see on tõesti tasu? '



Szuchman soovitab mul usaldada, et mu mees teab, mida ma tahan, ja oodata, kuni see juhtub: „Inimesi motiveerib usaldus. Kui nad tunnevad end usaldavatena, teevad nad tõenäolisemalt midagi. '



Kuid mul on juba empiirilised tõendid selle kohta, et kui ma midagi ei tee, siis seda ei tehta. Nii me siia sattusimegi! Szuchman juhib tähelepanu sellele, et mul pole tõendeid, mida pole näägutamise teel broneeritud.

Nii et ma peaksin lihtsalt ootama?

'Ma tean,' ütleb Szuchman, kes on ka abielus. 'See on absurdne.'

Näägutav paar Vastupidav Matt / Lambert / Getty Images

Kui jagan oma vannisaagat Virginia Techi abielu- ja pereteraapia professori Eric E. McCollumiga, järeldab ta, et ma tegelikult rätikute osas abi ei küsi. 'Mõnikord on näägutamine käitumuslik katse läheneda emotsionaalsele probleemile,' ütleb ta. 'Muudatused, mida me soovime, võivad olla õigustatud - on mõttekas mitte iga päev uut rätikut kasutada, kuid emotsionaalne probleem on see, et me tahame luua ühenduse ja selgitada oma tähtsust oma partneri elus.'

Teisisõnu, ma tõesti tahan, et see, mida ma ütlen, tähendaks minu abikaasale piisavalt, et ta kuulaks. Olen skeptiline. Oleme abikaasaga väga lähedased: me naerame koos, räägime kogu aeg ja lepime kokku enamikes küsimustes, nii suurtes kui väikestes, sealhulgas selles, et me mõlemad sooviksime puhtamat maja. Olen uhke sirgjoonelise suhtlemise üle. (Kirjutan isiklikke esseesid elamiseks - olen selles osav!) Kuid McCollum ütleb, et minu taotlustel on alltekst. 'Sa ütled:' Näita mulle, et ma väärin tähelepanu pöörata, 'selgitab ta. Probleem sellega? 'Kaebuse kaudu läheduse küsimine pole eriti kasulik. Sõnastage need taotlused ümber, 'soovitab ta. 'Ütle:' Ma pean teadma, et mul on selle teema juures tähtsust. ''

Nii et mul on kolm mandaati: hammustage keelt (keeleteadlane Tannenilt), küsige üks kord ja ärge kordage (majanduskirjanik Szuchmanilt) ja öelge, mida ma tegelikult mõtlen (terapeut McCollumilt). Kaks eksperti arvavad, et peaksin vait jääma ja kolmas soovib, et süveneksin oma tegelike probleemide juurde. Keegi ei soovita mul jätkata oma abikaasa lõputut nõelumist.

Otsustan alustada otsast ja õppida, kuidas tõhusalt suhelda, et - olgem ausad - saada see, mida ma tahan. Reeglid: 30 päeva jooksul ei küsi ma midagi, mida olen juba palunud. Ma ei tuleta oma abikaasale meelde, mida on vaja teha või mida ta on nõus tegema. Ma ei tundu pettunud, kui asjad ei lähe nii, nagu ma tahtsin. Loodetavasti võidan lõpuks. Ma ütlen talle oma plaani. Ta naeratab. 'Olen sellest 100 protsenti maas,' ütleb ta.

1. – 4. Päev

Ei lähe hästi. Püüan keelt hammustada, kuid ma ei suuda nagu mingit ebamugavust alla neelata. 'Kas unustasite kasutatud rätiku hankida?' Küsin oma abikaasalt, kes lapsi supleb. Vastus puudub. 'Kas unustasite, et me rääkisime sellest?' Ta ohkab. Ma mõtlen oma nooremale õele, kes ütleb, et kui ma üritan enesevalitsust kontrollida, räägin nii, nagu räägiksin väikese lapsega. Ma nimetan seda oma 'heaks suhtlushääleks'. Võib-olla peaksin selle ümber nimetama. Päevad hiljem, pärast seda sama vestlust, tuletab mu abikaasa mulle meelde, et teised naised võivad tänada oma abikaasat ennekõike laste suplemise eest.

12. päev

Jälle rätikud: kaks uut laste vanni jaoks. Mind valdab ignoreerimise jultumus. Aheldan ust igal õhtul, kustutan toast lahkudes tuled, kõik tema palvel. Miks?Sest need on täiesti mõistlikud küsimused.Sunnitud hakkuri hääletooniga ütlen: 'Rätikut on ukse tagant kätte saada sama lihtne kui uut.'

Ta näeb välja segaduses. Seletan veel kord, mida ta on nõus tegema. Ta kehitab õlgu. Mulle tundub, et ta võiks olla üks neist tüüpidest, kes näib unustamatu, kuid tegelikult on tabanud rida lööke, mis on jäänud märkamatuks. Mainin seda.

'Ma ei väsi kunagi rätikutest rääkimisest,' ütleb ta. Nii et ta mäletab.

13. päev

Mõtlen sellele, mida ütles pereterapeut McCollum: et minu näägutamine ei tähenda näägutamist, vaid asjaajamist. Hmm. Töötame mõlemad abikaasaga, aga mina kihutan koju, et meie lapsehoidja saaks lahkuda; Olen see, kes tühistab koosoleku, et minna poja kooli peole. Mu mees austab, et ma töötan, ja hindab seda. Aga võib-olla tahaksin ka arusaamist, et maja ja laste koormus on mul. Võib-olla olen lihtsalt pahur ja natuke kibe. Kas ma hooliksin nii neetud rätikutest, kui ma seda ei tunneks? Ilmselt mitte.

lühim uneaeg, et tunda end puhanuna
Näägutav paar Debra Bardowicks / Getty Images

15. päev

Otsustan rätikute eest hoolitsemise lõpetada. Kuid pinnale tuleb muud kriitikat. Kolm päeva järjest ei saa ma lõpetada oma mehe käitumise kommenteerimist: seda, kuidas ta sööb, kuidas sõidab, kuidas alati hiljaks jääb. Olen kontrolli alt väljas.

18. päev

Ilmselt pole ma rätikuga üle saanud. See ei häiri mind nii palju kui varem - kuidas saaks, kui mul on veel nii palju kritiseerida? -, kuid kui seda märkan, otsustan (võib-olla passiiv-agressiivselt) kasutada McCollumi nõuandeid. 'Ma ei saa aru, miks te ei lõpeta rätikute kasutamist nagu need oleksid koed,' ütlen ma. 'Ma pean teadma, et mul on piisavalt tähtsust, et saaksite seda muuta. Kas minu aeg pole tähtis? Kas see pole teie jaoks oluline? Muidugi ütleb ta, et minu aeg loeb, et ta proovib rohkem. See on midagi, eks?

23. päev

Kaaludes kõiki saadud nõuandeid, tuleb mulle meelde, et abielud pole isegi siis, kui nad on võrdsed, täiesti nii. Ja siis tabab mind: ainus viis kellegi näägutamiseks lõpetada on lõpetada tema näägutamine. McCollumil oli ilmselt minu kavatsuste osas õigus, kuid ma arvan, et Tannenil ja Szuchmanil oli õigus, kui nad ütlesid, et peaksin lihtsalt suu kinni hoidma. Siis tuleb mul pähe midagi muud, mida ma pole kunagi unustanud, kuid polnud tingimata meelde jätnud ka: ma armastan oma meest.

Seda meenutades mäletan, et meie suhe ei ole seotud meie maja ega lastega ega käterätikute, arvete ega pendeldamisega. See räägib kahest inimesest, kes soovivad lõpuks üksteist õnnelikuks teha. Miks ta supleb meie poega? Nii et ma ei pea. Järgmine kord, kui ta ta lahti riietab, võtan ukse tagant rätiku ja sättin selle vannituppa. Ta vaatab mind üles. Tema silmad kirtsutavad nurkades kenasti - midagi, mida märkasin öösel, kui kohtusime. 'Aitäh,' ütleb ta.

30. päev

Ma ei pidanud oma meest 30 päeva närima. Selle õppimiseks kulus hoopis 30 päevapeatus. (Juhul, kui sellest puudust tundis: lõpetage näägutamine, kui te enam ei nääguta. Tõsiselt, neelake see alla. Kui vaja, siis minge minema. Katke suu käega. Lõhkake lauluks. Proovige - tõesti.)

90. päev

Ma ei näägi enam, mitte tegelikult. Ma arvasin, et see on lugu sellest, kuidas panna oma mees asju tegema ilma, et peaksin ennast kordama, kuid tegelikult on see lugu meie kavatsuste ja tõukejõu tõukejõust: puhas ja korralik maja, jah, aga mis hinnaga ? Ja tõepoolest, see on lugu meie enda hang-up'ide nägemisest. Sain teada, et isegi minu passiivsel agressioonil on passiivne agressioon. Kuid kui ma nägin, mis selles minu jaoks oli - vabadus vihast, haigetest ja pettumusest -, siis oli lihtsam asjadel lahti lasta. Nüüd, kui ma midagi küsin, küsin ma üks kord ja olen kindel, et see on midagi, mida ma tõesti vaja teha olen, ja mitte selle sümbol, mida ma pean tegema. Tõesti.

95. päev

Sõprade õhtusöögi ajal küsib keegi, millega ma tegelen. Ma ütlen talle, et olen lõpetanud loo sellest, et ma ei peaks oma meest 30 päeva närima. Mu abikaasa vaatab ülima siirusega üles ja ütleb: 'Õige. Millal see muide algab? '