Minu suurim kahetsus on see, et ta on mu elus ja laseb tal minna

Mehena on mul raske tunnistada, et eksisin. Kuid mul pole praegu muud võimalust, kui tulla oma suurima vea peale puhtaks, kuna see hakkab mind lämmatama. Tõde on nii lihtne kui ka valus. Armastasin, käitusin nagu totaalne jobu ja kaotasin ta ära. Mul oli hämmastav sõbranna, üks miljonist ja kohtlesin teda nagu ta oleks tavaline.

Ma teadsin, kuidas ta mind kohe alguses tundis. Ma teadsin, et ta oli armunud peaga üle kontsade, see oli üsna ilmne ja ta ei teinud midagi selle varjamiseks. Ta silmad süttiksid iga kord, kui ta mind näeb. Ta sulaks mu kätes. Talle meeldis, et mind oli nii palju, et ta üritas mind peatada iga kord, kui soovisin lahkuda.

Kuid ma ei teadnud, kuidas sel ajal püsida. Mitte väga kaua niikuinii. Nii palju kui ma armastasin teda mind lähedale tõmbama, lõi see mind ka välja. Nii et ma tegin seda, mida keegi ise kindel pole - mängisin seda lahedalt. Oleksin ühel hetkel kohal ja tõmbaksin järgmisel hetkel minema. Ma ütleksin talle kõige armsamad sõnad enne kui magama läksime ja siis hommikul koos nendega ära kaoksime.

Ma mäletan, kuidas mu telefon sumises. Ma tõstaksin selle üles ja näeksin, et ta on teksti saatnud, ja ma paneksin selle vaikimisi maha. Oleksin teksti pärast õnnelik, kuid vastaksin alati hiljem. Ma ootaksin teda tundide kaupa, mõnikord isegi päevas, lihtsalt selleks, et saaksin teda hoida lähedal, kuid mitte piisavalt lähedal.

Ma lükkaksime meie plaane sageli edasi. Olin alati see, kes pani oma sõbrad esikohale, nii et kui neil midagi juhtuks, poleks mul mingit probleemi talle helistada ja viimase hetke tühistada. Olin sellest “rong enne kõnni” mantrist nii haaratud, et liialdasin suure ajaga ja ta maksis selle eest.

Olin jobu ja kuigi tegin enamikku asju tahtmatult, ei vabanda see kõike, mille ma talle läbi lasin. Asi pole selles, et ma mängisin mänge või vähemalt polnud mul kavatsust seda teha. Lihtsam oli teda hoida käeulatuses. Ma olin nii harjunud, et ta on seal ükskõik, ükskõik. Olin nii harjunud, et ta andis mulle andeks, ilma et oleksin isegi pidanud ütlema, et mul on kahju. Olin harjunud, et mind koheldakse hästi nagu sitt. Ma olin sellega harjunud ja arvasin, et see kestab igavesti. Ma arvasin valesti.

Ta hoiatas mind, et ta ei saa minu ebajärjekindlusega enam hakkama. Ta oli minust nii haige, et olin suhetes alles poole peal. Ta ütles, et ta ei tea, kui palju rohkem ta võiks võtta, kui midagi ei muutu. Ta ütles mulle, et ta ei hakka minu eest kerjama. Ta ütles mulle, et mul on vaja teda paremini kohelda. Ta rääkis mulle palju asju ja need kõik olid tõesed, kuid nad ei jõudnud minuni enne, kui oli liiga hilja.

Ma ei tea, miks ma nii käitusin. Ma tahan seda kõike süüdistada selles, et olin noor ja rumal. Tahan selle kõik kinnitada oma püsiva hirmu ees pühendumise ees. Kuid miski ei tundu piisavalt. Ükskõik, mis mu pooleldi käitunud käitumise põhjuseks oli, maksan selle eest praegu kõrge hinnaga.

Ma pean teda eemalt jälgima, selle asemel, et teda lähedal hoida. Ta on temaga rahul, mind on raske öelda, aga võib-olla õnnelikum kui siis, kui ta minuga oli. Ta on andnud talle kõik, mida ma ei saanud või ei teadnud. Ta hindab kõike, mis mul oli, ja pidasin seda enesestmõistetavaks. Ta on parem mees. Ta on õnnelik mees.

Teisest küljest olen mina see mees, kellel oli võimalus olla koos kellegi suurepärasega ja mängisin selle ära. Milleks? Üksildaste ööde ja juhuslike tüdrukute jaoks, kes ei lähe isegi tema lähedale. Ma olen seda väärt. Olen ära teeninud kahetsuse, mis mul nüüd on kõigi pisarate pärast, mis ma talle ilusa näo panin. Ma väärin kõike seda, mis mind öösiti üleval hoiab.

Mis oleks, kui mul oleks kuulid, kes paneksid ta minu hirmudest kõrgemale? Ma ei saa nüüd aru, mille vastu ma võitlesin. Võib-olla oleks ta ikkagi minu kõrval, kui ma oleksin oma valve alla pannud ja rääkinud talle, kuidas ma end tegelikult tundsin. Kõik, mida ma tegema pidin, oli otse tema käte vahele sattuda ja selle kõigega riskida.

Mis oleks, kui ma oleksin olnud mees, kelle ta vääris? Mees, kes hindaks teda just selliseks, nagu ta oli. Mees, kes suutis tagasi anda kõik, mis naine talle andis. Ta ei palunud palju. Ta tahtis minu lugupidamist, ta tahtis, et mul oleks nagu oleks minu tagasi. Ta soovis minu aega ja tähelepanu. Ta tahtis tunda end armastatuna.

Mis oleks, kui ma oleksin ta esimeseks pannud? Ma armastan oma sõpru, kuid nad ei vajanud kogu minu aega. Ma armastan oma tööd, kuid ma ei pidanud vähemalt ületunde tegema. Ma oleksin pidanud tegema aega nagu tema minu jaoks. Oleksin pidanud tema tekstidele ja kõnedele vastama, nagu ta minu oma tegi. Ma oleksin pidanud ta lähedale tõmbama ja mitte ära jooksma. Oleksin pidanud. Aga ma ei teinud seda. Nüüd pean sellega elama.

Mis oleks, kui oleksin palunud tal jääda? Võib-olla oleks ta andnud mulle veel ühe võimaluse seda õigesti muuta, ehkki ma polnud seda ära teeninud. Võib-olla poleks ta jäänud, aga oleksin pidanud sellegipoolest küsima. Ta komistas oma uhkuse pärast minu jaoks nii mitu korda, ma oleksin pidanud temaga sama tegema. Selle asemel, et midagi teha, ei teinud ma midagi. Ma ei võidelnud selle nimel, keda ma armastasin. Ma ei teinud midagi, et teda elus hoida. Sellepärast on mul nüüd vaid midagi muud kui lootus ja lootus, et ühel päeval suudan end talle andeks anda, et ta lahti lasin.

Autor: Owen Scott