Palun öelge mulle, et ma pole nii unustatav, kui teie vaikus mind tunneb

Teisel päeval sirvisin sotsiaalmeedias ja nägin pakkumist, mis mu südame hetkega purustas. Ma isegi ei teadnud, et nii lihtsal viisil on võimalik avada haavu, mis kunagi korralikult ei parane.



'Palun öelge, et ma pole nii unustamatu, kui teie vaikus mind paneb tundma'.



Kas sa unustasid mind? Ma näen, et teil on uus elu, kus mul pole isegi ruumi. Ma ei sobi uue teie ja selle eluga, mille olete alustanud minust kaugel. Kuid ma ei saa midagi parata, kas te ikka mäletate mind. Muidugi on kaks võimalikku vastust ja mõlemad on minu jaoks hävitavad.



Kui te mind ei igatse, kui olete mind unustanud, ei hoolinud te kunagi. Arvamine, et keegi nii kallis, minu jaoks nii eriline, kaoks ühel päeval lihtsalt ära ja ei mõtle enam minule enam kunagi, murrab mind tükkideks. Ma ei taha uskuda, et te kunagi ei hoolinud, sest see tähendaks, et iga pisike asi, mille me läbi tegime, oli vale.

Kui te igatsete mind ja kui te pole mind unustanud, siis hoolite ikkagi. Kas ma peaksin neid vastuseid isegi otsima? Kas ma tõesti tahan teada, et hoolite ikkagi minust? Jah. Ma tahan teada, kas see on teile meelde tuletamine, kui te minuga tegite. Ma tahan, et te kahetseksite, et olete kunagi lahkunud ja mõelnud, et seal on keegi teile sobivam kui mina.



Ma ikka mõtlen sinust. Mõnikord, kui ärkan hommikul pärast sinust unistust, kujutan ette, et pöördun teisele poole ja näen, et lebate siinsamas minu kõrval, su silmad kinni ja aeglane hingeõhk puudutab minu nahka. Kui haletsusväärne ma saan olla, imestad? Ma ei oska seda isegi sõnadesse panna.



Ma mäletan sind igavesti. Sa olid esimene mees, kes näitas mulle, et armastus on midagi enamat kui lihtsalt õnnelikud päevad ja päikeseloojangud. Sa näitasid mulle, et suutsin armastada meest, kes isegi ei teadnud, kuidas mind tagasi armastada. Ma armastasin sind rohkem kui sa kunagi teada saad ja võib-olla armastan sind ikkagi, kuid sul pole seda vaja teada.

Olin alati hommikuti väljavalitu. Hommikud panid mind alati olema nii puhas ja armastav. Võib-olla sellepärast, et ärkaksin teie kõrval, teades, et päev tuleb meie oma, teades, et mul on nii palju ootamist ja nii palju mälestusi, mida teiega koos teha. Tollal ei teadnud ma, et mälestused on ainsad asjad, mis mul sinust jääb.



Mulle on jäänud mälestused ja üksindus. See on nagu minu süda, kes ikka veel hüüab su nime ja ma üritan seda kinni hoida, kuid emotsioonid uputavad mind nii kaugele, et ma ei suuda isegi oma pisaraid kontrollida. Aga see on hästi. Olen teie emotsioonipuhangutest läbi elanud juba teie juurest ära.



Me pole teie lahkumisest saadik rääkinud. Sa pole mind kunagi sõbrundanud ja mul polnud ka julgust seda teha. Ma teadsin, et on päevi, kus mul oleks hea meel sind näha. Vähemalt pildil. Te pole kunagi mulle tekstsõnumeid saatnud, et näha, kuidas mul läheb, nii et ma eeldasin, et te ei taha ka, et ma teile kirjutaksin. Kui südantlõhestav ja kurb see kõik peab olema, väljastpoolt vaadates, teades kõiki asju, mis me oleme läbi elanud, ja nüüd oleme võõrad, kellel pole muud kui vaid mõned mälestused.

Unustatud.

Vaikne.

Katki.

Olen kõik need asjad ja jätkan seda, kes teab, kui kaua. Kuid ma ei leina liiga kaua meeleheitest. Kell on kell 3 hommikul ja kui päike taas tõuseb, lähen uuesti oma ellu. Võib-olla ei mäleta ma kunagi seda, et ma mõtlesin teist täna õhtul. Võib-olla lähen isegi ja otsin kellegi, kes näeb välja nagu sina, ja küsin endalt, miks nad mulle nii tuttavad välja näevad.

Aga praegu, head ööd, mu arm. Loodan, et ühel päeval mäletate mind ka siis, kui mõni võõras inimene teeb midagi mulle meelde tuletama või kui komistate mälestuse otsa.