Te ei leia kunagi sellist armastust, nagu minu oma, ja ma vihkan seda teie jaoks endiselt

Te ei leia kunagi sellist armastust, nagu minu oma, ja ma vihkan seda teie jaoks endiselt

Keskkooli armsad... nii kutsusid meid kõik kogu mu elu. Me olime üksteise jaoks täiuslikud, kas pole? Määratud elama õnnelikult elu lõpuni, sest loomulikult elaksime.



Tol ajal tundsin end nagu teie keskkooli kallim – välja arvatud siis, kui tundsin, et olen midagi muud kui. Kõik need aastad kuni praeguseniMa elasin naiivses eitamise fantaasiamaailmaset sa olid see, kes sa väitsid end olevat, mees, keda kõik armastasid. Kuid aastast aastasse tõestasite mulle üksi – muidugi suletud uste taga –, et te pole kunagi tegelikult see, kes te olete.

vinged halloweeni kostüümid naissoost

Oh, aga kui asjad olid hästi, olime me suurepärased. Kõrgeimad tõusud. Lõbu, naer, reisid meie väikeses maailmanurgas. Tegite kõige armsamad kingitused, patsutades endale iga kord õlale. Ronisite mööda ettevõtte redelit ja hoidsite mind turvaliselt lapsi kasvatamas kodus, kus ma ei näinud kunagi, kui palju parem elu võiks olla väljaspool meie nelja seina.



Seal olid erakoolid, isegi kodukool, tantsiti elutoas, käidi koos ja teeniti kirikus ning raiuti igal aastal maha värskeid jõulupuid. Fassaad oli kindlalt paigas nende jaoks, kes vaatavad sissepoole. Kurat, isegi mina uskusin seda poole ajast.

Aga kui asjad olid halvad,Tundsin end nagu rullnokkadel, püsides vaevu radadel. Hilisõhtused vaidlused olid tavaline asi ja tekkisid alati tühjalt kohalt. Pidin hoidma kõrvatroppe lähedal ja kasutama oma patja, et valu summutada, kui sa seisid korduvalt mu voodi kohal ja karjusid mulle iga uue valearusaama pärast.

Ma teadsin, et ka meie lapsed on üleval kõrvu katmas ja mu süda valutas nende pärast. Ma ei tahtnud kunagi, et mu lapsed tunneksid seda hirmu ja valu, mida ma lapsepõlves talusin, kuid tundsin end jõuetuna teha midagi enamat kui lihtsalt öelda, mida sa kuulda tahad, et rahu säilitada.



Ma kõndisin terve elu munakoorte peal, püüdes mitte vihastada meest, kes keeldus nägemast, kuidas tema viha ja kontroll tema perekonda mõjutas – kõigepealt minu oma isa, seejärel mees, kes oli vandunud mind armastada, hellitada ja kaitsta kõik elupäevad. minu elu. Ma ei unusta kunagi magamaminekut, kui mu tollal 9-aastane tütar küsis minult, miks isa ei jää kunagi samade asjade pärast hätta, mida tema teeb.

Võib-olla oleksin paarkümmend aastat tagasi sama küsimuse oma emalt küsinud. Kahjuks ma isegi ei mäleta, millist jama ma tema uuriva südame rahustamiseks ajasin. Ma tean, et kallistasin teda ja ütlesin talle, kui kahju mul on, et isa oli lihtsalt nii kurb ja vajas meie palveid. Ma vabandasin alati teie käitumise pärast meie laste ees, aga te ei mäleta seda, eks?

Tõenäoliselt ei teadnud sa seda kunagi ja kui sa teadsid, oleksid sa selle niikuinii minu süüks teinud. Sa olid alati endasse nii süvenenud, et see, kuidas mina või kuidas meie lapsed tundsid, oli nagu võõrkeel, mida sa kunagi ei tahtnud õppida. Minu ülesanne oli tagada, et meie lapsed teaksid, et ka täiskasvanud ajavad segadusse. Ma ei suutnud taluda mõtet, et nad kasvasid üles ilma täiskasvanute vabandusteta, nagu ma olin teinud.



Siis oli aegu, mil asjad olid väga halvad.Nagu see aeg, kui ärkasin öösel kell 2 meie välisukse koputamise peale, et avastasin, et oled nii purjus ja sassis, et sa ei saanud võtit uksest sisse. Järgmisel hommikul ärkasime selle peale, et pärast meie tülitsemist avastasite, et sõitsite purjuspäi kohalikust baarist koju. See oleks vist kuidagi minu süü olnud. Päris pagana kainestav oli vaadata kohalikke uudiseid, et näha, kas seal oli tabamusi. Me ei saanud kunagi teada, mida sa tabasid.

Siis oli aeg, mil te nõudsite, et lahkuksime kirikust, kus olime täiesti rahul, et osaleda selles, mis oli põhimõtteliselt sotsiopaadi kultus. Sa vaigistasid mu kõik vastuväited enne, selle ajal ja pärast seda, kui me seal viibisime. Kas mäletate päeva, mil toetasite mind meie vannitoa nurka, ähvardades, et julgesin usaldada oma uut usaldusväärset usaldusisikut meie uues kirikus meie kodus valitseva emotsionaalse segaduse kohta?

See oli kindlasti vale, kui ma 'rikkusin teie sõprussuhteid', rääkides oma valust, kas pole? Üks viimane piisk karikasse oli aeg, mil istusin meie viimasel paarinõustamise katsel nagu oma elu pealtvaataja. Vaatasin šokeeritult, kuidas te välja paiskasite vihaseid, paranoilisi meelepetteid, mis vapustasid meie terapeuti. See polnud minu jaoks midagi uut.

Olen näinud teid tuhat korda varem ülereageerimas, kuid tänan teid, et lasite lõpuks kellelgi peale minu seda näha, kellelgi, kes aitas mul sellest aru saada ja lõpuks midagi ette võtta.

Meie terapeut tunnistas hiljem, et see oli päev, mil ta kaotas meie suhtes lootuse. Mul on raske valida ainult ühte, kuid see oli kindlasti üks päevi, mis muutis asjad minu jaoks palju selgemaks. See oli päev, mil keegi väljaspool meie nelja seina teadis seda, mida ma soovisin, et oleksin juba ammu näha – et sa ei vaataks kunagi päriselt oma käitumist ega võtaks vastutust selle eest, kuidas sa mind ja meie perekonda mõjutasid.

Sa võisid või ei näeks reaalsust, kes sa meie suhetes olid. Mis veelgi hullem, sa ei näinud tegelikkust, kelleks ma olin saanud. Kuidas Jumal on mind viimase kümnendi jooksul vabastanud düsfunktsioonist, mis viis mind sellesse suhtesse. Ma pakkusin sulle armastust, mida vähesed mehed kunagi tunnevad, armastust, mida pidasid enesestmõistetavaks.

Sa keeldusid nägemast mind sellisena, kelleks ma olin saanud, valides alati selle asemel, et olla meie rullnokkaelu hull. Vähemalt nüüd on mul sellele hullule lõpuks nimi.

Margalis Fjelstadi raamatut lugedes, Lõpetage piirijoone või nartsissisti eest hoolitsemine , meie terapeudi soovitusel aitas mul lõpuks sellest kõigest aru saada. Ma ei raisanud oma hinge, püüdes teid seda lugema panna, kuigi oi kuidas mul ikka oli valus meid tervendada! Kuid lõpuks sain aru, et sa ei anna end kunagi sellele, mida selleks nõutakse.

Sa ei taha tegelikult muutuda. Nartsissiks olemine töötab teie jaoks. Teid huvitab ainult see, et 'teeb ​​head' ei oleks minu jaoks hea. Teie ainus soov igaühe jaoks, kes näeb teie maskist kaugemale, on neid kurjaks teha või neid uuesti uskuma petta ja te ei saaks enam minuga kumbagi teha. Meie suhe poleks kunagi pikemaks ajaks muutunud.

Tõestasite seda korduvalt paljude teise, kolmanda, neljanda, viienda ja kahekümnenda võimalusega, mis ma teile andsin. Ja ma väärin mõistlikul määral armastust ja rahu,kuid siiski, ma ei saanud teist alla anda ilma viimase võitluseta.

Olin meie magamistoast välja kolinudjuba üle aasta tagasi, teades, et see on möödas, kuid siis tegite seda, mida te alati teete, kus rääkisite pisarsilmil epifaaniast, mis teil oli olnud sellest, mida te valesti tegite, ja andsite kõikvõimalikke lootusrikkaid lubadusi muuta meelitada mind tagasi.

mida sa kutist otsid

Nii nagu iga kord varem, andsin ma meile selle ühe tõeliselt viimase võimaluse, klammerdudes lootusesse, et sa oled tõesti see hea mees, kelleks ma olin sind alati uskunud. Ma olin alati optimistlik vea suhtes, mis sind puudutas. See lootusrikkus tuletab mulle alati meelde minu ainsat vastuvõttu meie viimaselt nõustajalt.

Ta rääkis mulle, kui armuline oli mul anda teile kaastundlikku selgitust teie haavavale käitumisele ja olla valmis seda teed teiega koos käima, hoolimata teie jätkuvast eitamisest. Ta ütles, et enamik naisi ei hooliks, miks neid nii koheldakse; nad lihtsalt lahkuksid. Ma ei olnud enamik naisi.

Ja ilmselt pole ka veel valmis reaalsust aktsepteerima. Mul oli vaja teada, kas kogu teie viha, ärrituvus ja emotsionaalsus koos teie keeldumisega minus head näha on tingitud kõigist korduvatest löökidest teie pähe autoõnnetuste, kukkumiste ja spordivigastuste tagajärjel. Kui jah, siis ma arutlesin, et võib-olla on ravivõimalusi, mis võiksid mulle tagasi anda mehe, kellesse armusin, mehe, keda igatsesin.

Mees, kes, nagu selgub, oli alati minu kujutlusvõime vili, vaid sinu projektsioon sinu valest minast, kutt, keda ülejäänud maailm sai nautida, kes esines mu elus vaid harva ja ettearvamatult. Oh aga kui mul oleks see tüüp kogu aeg olnud!

Leppimine tõsiasjaga, et mu elu esimene pool oli suuresti fantaasia, oli laastav.Mul polnud alguses õrna aimugi, kuidas seda kõike oma mõtetes välja mõelda.Vaatamata sellele arusaamisele ja sellele järgnenud meie suhte lagunemisele tean ma kahtlematamu elu pole olnud täielik raiskamine.On olnud head.

Emotsionaalse piinaga segati palju toredaid mälestusi. Minu armastus oli tõeline, isegi kui sinu oma ei olnud, isegi kui see on parim armastus, mida sa anda pead. Ma ei kujutaks kunagi ette oma elu ilma nende suurepäraste lasteta, mille sa mulle kinkisid. Minu elu kuni selle hetkeni on olnud selle jõu ja tervenemise katalüsaatoriks, mida ma praegu naudin, hoolimata rasketest otsustest, mida see teadlikkus minult on nõudnud – sellised otsused nagu lahutuse esitamine ja kahtlemata koduhävitaja nende poolt, kes tea ainult oma vale mina ja usu oma valesid ja moonutatud arusaamu.

Meil oli aga kohutavalt hea teeselda, et oleme ideaalne väike perekond, nii et ma arvan, et mõned inimesed olid šokeeritud. Kõik, kes meid tõesti teadsid, ei teadnud. Kuid siin ma olen silmitsi reaalsusega, et te ei hoolitse minu eest, hoolimata sellest, et olete mulle selgesõnaliselt ja korduvalt kinnitanud, et isegi lahutuse korral täidate oma lubadused minu eest hoolitseda.

Rohkem manipuleerimist, mis lõpuks ei töötanud. Sa vandusid, et ei tee mulle kunagi seda, mida mõned mu sõprade nartsissist endised abikaasad olid neile lahutuse ajal teinud… nagu näiteks limasete advokaatide palkamine, petmine, väärkohtlemise väidete esitamine, kui mina, väärkoheldud, valisin suure tee, ja püüdes vältida makstes peenraha rohkem, kui seadus nõuab. Kui sa ei teadnud, siis ma tean, et see on see, kes sa oled kogu aeg olnud.

****************************************************** *********

Kuid ma ei tahtnud kunagi, et see lõppeks. Tahtsin teie valesid uskuda, kuid olen siin keset vaidlusi tekitavat õiguslahingutlihtsalt selleks, et rahuldada oma mõistlikud vajadused pärast seda, kui olen pühendanud üle kahekümne aasta oma elust teie ja meie laste eest hoolitsemisele, ohverdades oma karjääri ja heaolu. Jätsin sind oma endise mina kestaks. Ma ei teadnud enam, kes ma olen, kui kunagi teadsin.

mida silmalainer sinu silmade jaoks teeb

Minu elu oli seotud sinuga ja on alati olnud. Meil oli muinasjutuline keskklassi elu, 2,5 last ja äärelinnas asuv maja – Ameerika unistuse definitsioon, kuid ma polnud kunagi oma elus tundnud end nii üksikuna.

Elasin aastaid nõustamiskohtumisest nõustamiskohtumiseni, anusin, et mulle öeldaks, mida ma saaksin teha, kuidas saaksin end muuta, et leevendada ärevust ja puhanguid, mis mu kodu veenides voolavad – ja kuigi jah, oli olemas kindel kaassõltuvus ja hooliv käitumine, Peaksin lõpetama, et seda mustrit murda – rohkem kui üks nõustaja ütles mulle korduvalt aasta-aastalt üle kümne aasta, et ma ei saa muuta hullu, kes oma rullnokkaelu juhib.Ma saaksin ainult ennast muuta.Niisiis. Lõpuks. Ma tegin.

Meie kooselu viimasteks aastateks seadsin tervislikud piirid. Muutsin kõiki võimalikke uskumusi, eeldusi ja reaktsioone. andestasin. ma kuulasin. kannatasin välja. Ma kinnitasin oma mõtteid, uskumusi ja vajadusi, kuna sain teada, et see on tervislik ja oluline. Ajasin vahel sassi ja pöördusin vanade mustrite juurde tagasi, kuid õppisin. Sain tugevamaks.

Ma näitasin armu teile ja iseendale. Püüdsin kuulda kõike tõelist ja käegakatsutavat, millest saaksin aru kogu teie viha ja ärevuse taga. Tegin kõik endast oleneva, et saada emotsionaalselt, vaimselt ja füüsiliselt ühenduse loomiseks sinuga, mehega, kes oli mulle terve elu öelnud, et olen tema elu armastus.

Ma klammerduksin sinu külge armumise ajal ja pärast seda, et üritaks füüsiliselt pöörata su pead, et mulle silmadesse vaadata, ja sa tõmbaksid oma kaela eemale, vabandus alati valmis, alati mõni suurejooneline põhjus, miks sa ei saanud mulle silma vaadata. ja võta minuga ühendust. Mulle öeldi iga päev, et mind armastatakse, miks ma siis ei tundnud end armastatuna? See oli hullumeelne. Ma küsiksin seda ikka ja jälle ning lõpuks ütleks iga mu elu nõustaja ja mentor mulle miljonil erineval viisil, et see, mis sinuga toimub, pole armastus.

Ma ei olnud hull. Olin kaassõltuv. Olin hooldaja kellelegi, kes minust kunagi ei hooliks, ja ainus, mida ma kunagi muuta saan, olen mina ise. Mu pea teadis, kuid mu süda keeldus kangekaelselt reaalsust tunnistamast, sest olin sind vaid neljateistkümneaastaselt oma hingesugulaseks pidanud. Kolmkümmend aastat hiljem, kui see polnud armastus, siis mis see oli? Ja kas ma saaksin seda kunagi teada?

valk raputab kehakaalu langetamise retsepte

Ma pidin tulemaleppida sellega, et see oli läbi.Pole süüdi. Pole häbi. See on, mis see on. Elu ei mahu alati ilusatesse väikestesse kastidesse, mis on korralikult ümbritsetud täiuslike vibudega. Olin proovinud kõike, mida olin tundnud kauem kui keegi teine, et võidelda… sinu eest. Võin ausalt öelda, et oleme proovinud. Kuigi mul on seda alati raske täielikult mõista, nõustun, et ka teie tegite kõik, mis teil oli võimalik.

Ma võiksin hõlpsasti koostada nimekirja asjadest, mida soovin, et oleksite teinud, kuid otsustan au anda, kui see on vajalik – te andsite nõu ja lubasite isegi hinnangu anda, mis selgitas, mida me pidime teadma meie ühise tuleviku võimalikkuse kohta. Jäite tulemustega rahule – peavigastustega probleeme polnud.

Minu jaoks võttis see lihtsalt kokku selle, mida olin kogu aeg rääkinud; kas on solvavale käitumisele kindel seletus või mitte. Nüüd oli see meil kirjas, ei olnud. Olime andnud endast kõik ja ilmselt polnud see selleks mõeldud. Sa võiksid olla või mitte olla see mees, keda ma vajasin, ja ma ei saaks kunagi vanade viiside juurde tagasi pöörduda.

Paradigma muutus, mis on pöördumatu:kui me tõde näeme, ei saa me seda kunagi 'nägemata jätta'.Ma ei saanud kunagi lahti õppida kõike seda, mida Jumal on minu sees viimase kümnendi jooksul valgustanud ja tervendanud, ega tahaks ka seda teha. Oli päevi, mil ma esimest korda sinu juurest lahkusin, ja seisin silmitsi sellise ebakindlusega, kui vaatasin enda ees olevale teele ja mõtlesin mõnikord, kas ma võiksin lihtsalt tagasi minna, teeselda, et kõik on korras, olla lihtsalt keskkooli armsad, keda kõik tahavad. usu, et olime.

Aga ma ei saanud. ma ei saa. Ja ma ei saa kunagi hakkama.

Ma ei taanda end kunagi endisele väiksemale versioonile. Olen lõpuks hakanud määratlema, kes ma tegelikult olen, ja ta meeldib mulle. Ja kõik mu ümber armastavad teda. Olen nii sügavalt kurb, et ma ei saa sinuga olla tõeline mina… ainus mees, keda ma olen kunagi tõeliselt armastanud. Ja sisimas tean, et te ei leia kunagi sellist armastust nagu minu oma, isegi kui leiate kellegi, kes seda mõnda aega jäljendab. Saate aru, et see pole sama. Ja isegi nii palju valu, kui sa oled meie paljude koos oldud aastate jooksul minu ellu tekitanud, vihkan ma seda ikka veel sinu pärast.

Aga ma ei ole kurbet olen lõpuks jälle ärkvel ja elus. Ma naeran. Ma armastan. Ma lõdvestun. Ma unistan. Ma naeratan. Ma nutan ikka aeg-ajalt ja valutan selle pärast, mida ma oleksin tahtnud teiega koos olla, kuid võtan end kiiresti üles ja sirutan käe, et teisi aidata ja lubada teistel end aidata, kuna paljud naised, keda ma tean, astuvad sellel valimatul teekonnal uude teekonda. elu. Mul on lootust.

Ühel päeval leian ma sellise armastuse, nagu ma pean kinkima. Keegi naudib armastust, mida sa kunagi vastu ei võtaks. Armastus, mis õitseb koos minu ajaga, minu armastusega, minu energiaga ja kogu mu olemusega. Koputan jalaga uue elu rütmile, mida alles hakatakse avastama.

(Kuid las ma arvan, see kõik on täpselt see, mida sa kavatsesid öelda…)